память, не отпускай

Говорят, что все когда-нибудь забывается.. и плохое, и хорошее. Хорошее обычно забывается еще быстрее..
Говорят, что все так же имеет особенность заканчиваться.. рано или поздно.
Чувства проходят, обиды исчезают, слова и поступки забываются, ничего в жизни не бесконечно..
Так оно и есть, но однако не во всех случаях..
Все забывается, но только именно то, что твоя память выталкивает, то что ты сам не горишь желанием помнить..
Я сталкивалась с двумя случаями...  И поняла, что сравнения им нет и никогда и быть не может.
То, что в жизни было совсем незначимо, оно исчесло из моей памяти, как будто ничего никогда не было, или было, но не со мной.. я когда-то держалась за эти воспоминания, слова и чувство, а потом перестала сопротивляться, и наконец-то я испытываю это прекрасное чувство безразличности.. и лишь мечтаю о том, что бы когда-нибудь вообще забыть, что например, этот человек был в моей жизни. Память вытолкнула все ненужное, мешающее.. память подтолкнула к безразличию.
А был, есть и всегда будет в моей жизни и другой случай.. тот, где память бездейственна. Это не поддается влиянию моей памяти. Это уже что-то очень глубоко во мне, то что я никогда сама не отпущу.. и не смогу, даже если бы очень сильно захотела.
Знаете, что такое любить больше жизни? Так вот, именно этот случай..
Странно в жизни все как-то, да? Мы говорим кучу ненужных слов людям, а потом жалеем об этом так сильно, что без валерьянки порой обойтись нельзя.. Кажды справляется по-своему, конечно.
Мы влюбляемся, встречаемся, сходим с ума, а потом расстается, потом жалеем.. потом заставляем память выталкивать из сознание все то, с чем она не в силах справится..
Мы теряем самих себя в этой самой памяти..
Если бы в этой жизни все было так просто.. Если бы я только научилась не жалеть о многих поступках в своей жизни... Если бы я только не думала бы о том, а что бы было...
Если бы только в моем сердце не было бы того, с чем память не в силах справится, тогда бы я бы была уже не я совсем... 

New Zealand HOPE

Мне порой кажется, что Richie McCaw - это единственный человек, в которого верит вся Новая Зеландия.

If you heart is not yet All BLACKS, it has to be soon!

Новая жизнь началась незаметно..

Новая жизнь началась неожиданно. Не с понедельника и не с Нового Года. Она просто началась! (с)

 Задумалась сегодня, о том, как же много моих родных и близких разбросано по всему свету...
Кто-то в Австралии, кто-то в Америке, кто-то в Канаде или в Китае...
Да я и сама уже больше чем два года, как можно сказать уже не российский гражданин.. у меня есть пасспорт, и будет всегда ( слава богу Россия позволяет иметь двойное гражданство, пока что еще ), однако я уже не могу назвать себя российским жителем.. Я давно уже отвыкла от российского ритма жизни, от стиля общения.. Я не знаю многих новостей и не слежу за изменениями в стране, только если за самыми глобальными и важными.
По сути, вся моя жизнь уже давно в моей новой стране и Родине, в Новой Зеландии.. Я живу их стилем жизни, который подходит мне больше всего, я уже наверное знаю больше кивоского слэнга чем русского, да и ориентируюсь в Окленде пожалуй уже даже лучше чем во Владивостоке.
Странно иногда вспомнить, задуматся об этом и осознать, а что ведь действительно.. у тебя давно уже новая жизнь.  


Я абсолютно четко помню момент, когда я решилась на переезд в Новую Зеландию.. Знаете, это было так спонтано, что я до сих пор удивляюсь как же я еще не пожалела то..
Просто шли обсуждения моего обучения, и мой агент заговорил о колледже, и в тот момент мне пришла мысль, что я этого хочу.. Я хочу бросить обучение в России и продолжить его в стране моей мечты.
Наверное, папа сыграл большую роль в моей отъезде. Не потому, что папа у нас глава семьи или что-то в этом роде, нет, просто потому что как бы мама за меня бы рада не была, тому что я бы училась за границей, она не хотела отпускать менят от себя, и сейчас мне это чувство с ее стороны становится более понятно, а тогда я не могла понять.. А папа, он сказал, решай сама. Возможно потому, что он мне еще два года назад до этого предлогал остаться в Нз, когда мы первый раз посетили эту страну. Да и оба мои родителя уже на тот момент знали, что у меня помешательство, что меня трясет от слов Новая Зеландии и Kiwi Land.. Побыв в Новой Зеландии на тот момент уже два раза по три месяца, я поняла, что это страна моей мечты, как бы банально это не звучало.

Я наверное слишком рано уехала.. Слишком многого не знала, не понимала, хоть и была чересчур самостоятельной и всегда отстаивала свою правоту до конца.
Но я можно сказать, выросла в этой стране...
Мне иногда вообще кажется, что я здесь всю жизнь жила.
Кажется, что все самое интересное и незабываемое происходило именно здесь.

Просто с некоторых пор часто задумываюсь о том, как же это сложно когда близкие тебе люди так далеко тебя, особенно, если они все в разных странах.. И прилетев в одну страну, просто невоможно увидеть всех сразу одновременно.
Я смотрю на фотографии близких мне людей, и понимаю, какие же они уже для меня далекие.. Безусловно, до сих пор близкие, но в тоже время ощущение того, что я их уже не знаю.. Время прошло, все изменились.. тем более как раз эти два года бы лтакой возраст больших перемен.. По себе знаю, насколько много всего изменилось в моей жизни, и не только я внешне, но все мое мировозрение, отношение к людям, стиль жизни, мысли и поступки тоже изменились..
Очень страшно снова увидеться со всеми и почувствовать эту разницу.. у каждого уже новые разные жизни, разные страны и круг общения.

Мои самые близкие теперь уже здесь... те, кто поймет меня в моем размеренном спокойном стиле жизни.. Кто знает, что в этой стране никуда особо торопится не надо, что люди здесь просто живут и не парятся.. у них нет проблем, как таковых.
Те, кто знает что в пятницу ночью происходит на квин стрите, и меню кафе Инвито наизусть...
Они уже самые родные и самые близкие..
Я встретила их именно здесь, когда начинала свою новую жизнь.. кого-то раньше, кого-то позже, с кем то все еще общаюсь, а некоторых и именна уже давно забыла, но все они часть моей жизни.
Самые лучшие-те, из-за кого улыбаешься чаще всего...
все эти люди здесь.Уже не в России, нет, они здесь... они со мной. Эгоистично будет не упомянуть, что моя семья и близкие родственники все еще в России... но семья уже на последней ступени переезда, а близкие родственники я не сомневаюсь тоже когда-нибудь переберутся.

Я помню, как страшно мне становилось о мысли о переезде моих родителей.. И даже не потому, что я привыкла уже самостоятельно жить без них и тому подобное, нет. Скорее потому, что я боялась признать свое поражение..
Я боялась того, что если они переедут, то у меня уже не будет шанса на отступленее. Того, что я не смогу уже в любой момент заявить, что мне здесь больше не нравится, и я хочу уехать в другую страну.  Очень эгоистично с моей стороны, учитывая то, что родители меня уговаривали попутешествовать по миру и точно определится со страной, которая мне нравится больше всего, для того, что бы они тоже потом перебирались в эту страну ко мне на пмж.  Я твердила, что Новая Зеландия и точка, что это моя страна, и я буду жить только там.
Сейчас остается уже буквально последний рывок и будет ясно в иммиграцией моих родителей, документы уже в посольстве и ждать осталось недолго.. Но становится от этого страшнее.
И хотя у меня нет пока что мыслей о том, чтобы покинуть эту страну, я боюсь заранее того, что они могут возникуть когда-либо... Потому что я знаю себя, я знаю свою спонтанность, и как я люблю начинать все с нуля... я приучила себе к этому когда-то. К жизни с чистого листа...

Но потом я смотрю на фотографии моих родных и любимых, я понимаю, что я не смогу.. никогда не смогу уехать из этой страны. Слишком я уже вжилась в нее, привыкла.. боже, да ведь мне лишь только осталось научится спокойно относится к поведению и странности кивосов, и считай все.. дело сделано.
Только, как оказалось, это часть, самая сложная... и наверное, любому русскому человеку, будет тяжело привыкнуть к местным жителям.. потому что это полная противоположность русскому народу.
И хоть я и не уважаю нам менталитет, в этом случае я пожалуй соглашусь, что есть в русских такое, чего нет ни у кого.. и никто, кроме нас самих нас не поймет вохможно в этом плане, и более того, даже не оценит.

Кивосы, они другие.. Они как я уже говорила, живут и не парятся.. их не волнует дырка или стрелка на колготке, или непрокрашенные корни волос, мало из них кто беспокоится о весе и спортзале, и не парятся о содержании жира в продукте и не считают калории..
в то время, как я убиваюсь в спортзале после скушанных брокколей и обезжиренного йогурта в течении всего дня - для них это, как говорится, the least of their problems. Я не могу непрокомментировать проходящую мимо меня кивоску с дыркой на колготках ( при чем это не случайно сегодня появившеяся дырка, эта дырка уже образовалась черт знает сколько времени назад), я не могу промолчать - вот здесь говорит мой русский менталитет. И я ничего пока что еще не могу с этим поделать. Хоть и надеюсь, что когда-нибудь отучусь от этого, и стану новым человеком, без дурных замашек. Я безусловно горжусь тем, что я русская, но я не фанат нашего менталитела, просто потому, что он конченный, в прямом смысле этого слова.

Я знаю, что я привыкну к этим людям, и возможно даже полюблю их когда-нибудь..
Я не гарантирую, что я начну легко относится к дырке на колготках, потому что более чем уверена, для меня это всегда будет огромной важностью ( что я считаю очень хорошо и так должно быть, тем более если ты девушка). Но я начну быть более снисходительной и принимать веще такими, какие они есть.
Я никогда не забываю близких мне людей, которые разбросаны по всему земному шару, и скучаю по ним буквально каждый день..
Я не жду каких-то перемен в своей жизни, я сама делаю эти перемены.
Я уже полюбила регби, и считаю, что это большой шаг, кричащий о любви к Новой Зеландии и огромной веры и преданности All Blacks и никогда не умирающей haka.

Я просто рада, что у меня есть близкие и родные мне люди, которые всегда в моей сердце, не важно здесь ли они со мной, или где-то далеко. И поэтому мне не важно в каком месте я нахожусь, пока рядом со мною, в моем сердце есть мои родные и близкие...

Россия. Любовь/Ненависть

Сегодня на съезде партии 'Единой России' было заявлено Дмитрием Медведевым, что В В Путин должен быть выдвинут на пост Президента Российской Федерации, а В В Путин в ответ предложил Дмитрию Медведеву свой настоящий пост премьер министра...
Четыре года. Четыре года жители России и не только, думали и гадали, а что же произойдет на выборах в 2012 году.. И вот, наконец-то публично все было оглашено, хотя я уверена, не стало ни для кого особым сюрпризом. Лично когда я об этом задумывалась, я где-то глубоко в душе оставляла эту надежду, что может быть Медведев не марионетка и не кукла Путина, что может все-таки продвинет он себя.. Но нет. Сегодня публично было сказано, что это все было запланировано давно, еще тогда когда эти два человека вступили в товарищеские отношения, как они это смело называют.
Все мировые новости разрываются, заграничные газеты уже оповещены, российские граждане пытаются переваривать эту наглость, с которой обо всем этом было заявлено на этом самом съезде, как будто это все впорядке вещей, как будто все так и должно быть.. Как будто всем остальным странам смешно просто так, как будто все ошибаются, а Единая Россия, Путин и Медведев самые правые.. Это утопия. Для Россия - это самая настоящая утопия.
Страшно.. Страшно, оставаться в этой стране. Дело даже и не в том, что у нее нет будущего, а просто страшно. Страшно от мысли, что страну захватили чекисты, и что возможно через пару лет тебя оттуда вообще не выпустят.. И это не максимализм, это на самом деле так..
Власть, которая с такой наглостью противопоставляет себя народу..
Власть, которая кричит о демократии, при этом внаглую вытворяя такие вещи..
Просто всему миру смешно... а мне теперь уже нет. Плакать хочется.. просто потому что я желаю всем уехать из этой страны.. родным, близким, друзьям.. всем, кто только может. Потому что даже не живя в этой стране, мне противно. Я бы уехала куда угодно, но ни за что, никогда, я не вернусь в эту страну. Как можно жить в стране, в которой власть просто можно сказать заставила ненавидеть эту самую страну? Власть, которая сама же вынуждает всех сваливать из нее не задумываясь...
У меня просто отобрали Родину, серьезно. Не знаю, в какой момент я это поняла.. в какой омент повзрослела и поняла.. потому что когда-то я помню кричала о том, как я люблю Россию. А я и люблю ее.. то что было. Я люблю нашу историю, я люблю Россию, как что-то родное, любимое и далекое.. однако, то что происходит там сейчас, уже никогда не сможет вернуть мне эти теплые воспоминания.. Эта власть уничтожила просто все до конца. Если раньше, пусть и были те же самые проблемы - пробелмы с общественным транспортом, коррупция итд итд.. все было не так. Люди думали и надеялись, как в каждой стране, что что-то происходит, власть, там наверху что-то делает для людей.. то с недавнего времени стало абсолютно понятно, что наверху все делается для себя..
России - эта страна, из которой просто выкачивают деньги, доют ее как корову, и сваливают потом же как можно дальше из нее, забрав все семью, родственников итд.. у этой страны нет никакого будущего.. а если и есть, то людям от этого лучше не станет, уровень жизни в любом  случае никогда не улучшится..
Я не хочу жить в стране, где люди это ничто и никто.. Не хочу быть частью страны, над которой смеется весь мир.. Я хочу жить и знать, что все делается для людей.. быть частью этого дела. Я нашла эту страну..

Я горжусь тем, что я русская... безусловно, я безумно горжусь. Потому что нас боятся, потому что мы сильные люди, мы не такие как все.. просто, мы русские. Я горжусь тем, что я русская... но не тем, что мне постоянно приходится отвечать на вопрос, а почему вы уезжаете из своей страны? Ведь этот ответ может затянутся на тысячи слов, вся тысяча из которых сполшные маты... 

Мужчинам вообще как-то проще...

Не замечали никогда? Не задумывались? Уверена, каждый хотя бы раз задумывался...
Особенно в моменты, когда особенно тяжело, особенно депрессивно.
В такие моменты, начинает казаться, что у сильной половины мирового населения вообще по сути никаких проблем существовать и не может...
Я называю их сильной половиной населения, сама при этом так не считая.. Не знаю почему. Просто не считаю и все.. Может быть потому что мне еще не довелось встретить в моей жизни человека, который бы опроверг мою теорию, мои мысли, мои чувства.. Просто я знаю, что лучше меня никто ничего для меня сделать не сможет.. что сильнее меня в отношению ко мне самой быть никого не может.. что я самая сильная по отношению к себе. А про сильную половину населения, для меня это всегда было лишь сложившимся стереотипом, с которым я никогда впринципе не считалась.
Я знаю, что когда-то придется.. потому что хоть и есть во мне что-то феминисткое, но это лишь в мыслях... потому что когда начинается что-то настоящее, что-то вне моих мыслей, я теряюсь.. в прямом смысле этого слова. я не могу себя контролировать в большинстве случаев. Иногда это приводит к хорошим последствиям, но чаще всего наоборот.
Именно мне кажется странным, тренд женщин говорить и рассуждать о том, как все меняется, в отношении того, что женщины берут руль управления в свои руки, а мужчины отходят на второй план.. При этом зная, что любая женщина без мужчины никуда. Не потому, что мы не умеем забивать гвозди, или поднимать тяжести, нет, а просто потому что очень мало в мире на самом-то деле таких женщин, которые способны контролировать свои чувства, эмоции, мысли.. женщин, которые вообще впринуипе не влюбляются и не теряют голову.. Как например в моем случае, полнейшее невезение, в плане эмоции и чувств. Ну не могу я контролировать себя..
Поэтому поняв, что я влюбилась, или влюбляюсь, я знаю наперед, что все это очень плохо закончится.. очень.
Проблема в том, что у мужчин таких проблем нет.. Они не должны думать о том, какое платье одеть, чтобы выглядеть лучше.. Какой помадой намазаться, чтобы придать губам объем, и выйти в свет на каблуках или нет.. А потом находить решение к тому, что на каблуках ужасно болят ноги, а в платье нормально не потанцуешь, какую кофту одеть поверх платья и чтобы под цвет и подходила по стилю.. о боже! Это только начало.. это даже не проблема. Проблема начинается тогда, когда приходят мысли.. А что сказать, а как сказать, а что он подумал, а почему так ответил, а почему улыбнулся и почему нет.. а дальше еще хуже.

Знаете, мы ведь женщины тоже не промах.. Одним днем мы научимся контролировать абсолютно все свои эмоции и чувства. Мы выучим мужскую психологию и будем считывать каждую мысль этой самой, сильной половины населения..

Мы будем действовать по принципу:' Пришел, Увидел, Победил'  просто потому что мы женщины... и нам можно все

цель на завтра

Нет, не знаю как у всех, а у меня жизнь представляется невозможной без цели на ближайшее будущее, как я ее называю. Я еще не определилась впринципе со своим будущем.. кем я хочу быть? что я хочу от своей жизни? Если честно, с этим выбором у меня пока что есть проблемы. Возможно, просто потому, что я действительно не знаю, чего я хочу.. и хочу надеятся, что все будет идти так как надо, и что не стоит слишком сильно задумываться об этом.
Однако, у меня всегда в жизни есть эти маленькие цели, которые по логики вещей должны быть проходными на пути к той самой главной цели, которой у меня еще нет. Но вот, с маленькими целями проблем пока что не возникало.. Это либо надо похудеть, либо написать тест на больше чем 80%, либо научится танцевать под рагатон, да что угодно на самом деле...
Я недавно просто ощутила проблему нехватки этой самой маленькой цели..Я поняла, что я не могу жить без какой-то цели, пусть даже самой глупой и ничего не значащей, но она непременно должна существовать, иначе я не могу никуда двигаться, иначе мне просто ничего не хочется.. я просыпаюсь с утра, и не могу понять, что дальше делать со своей жизнью, для чего подниматься, куда идти и зачем. Я начинаю все анализировать, передумывать на тысячу раз, злится потому что, что-то не так.. просто мне не хватает этой самой маленькой цели. Меня ничего не движет...

И вот надо опять подниматься, одеватся, куда-то идти и искать эту самую цель...
и такое депрессивное состояние может поглотить меня на один день, может на неделю, а может и на месяц.. по-разному было.

Просто чувство проигрыша меня убивает..в большинстве случаев. Иногда да, бывало, оно наоборот придает сил и заставляет двигаться дальше, но это только в том случае, что я хочу и у меня есть это желание и силы, а если нет..

Так что же, неужеле у каждого человека есть какой-то такой инстинкт? Или это только у меня такое? Потому что по своей жизни я заметила, что я не могу жить спокойно, мне всегда нужно чего-то добиваться.. Я постоянно ставлю перед собой эти самые цели и начинаю путь к их осуществлению.. К сожалению, не всегда получается по-моему.. но, из этого я обязательно вывожу для себя какой-то урок, работаю над своими ошибками, но в следующий раз допускаю их вновь.
Я никогда никого не слушаю, такой характер.. Бесполезно мне что-то говорить, твердить, навязывать.. я всегда послушаю, но останусь при своем мнению и сделаю по-своему... И это не есть хорошо, потому что в большинтсве случаев я прихожу к выводам, что надо было слушать людей которые знают в этой жизни уже больше чем я.

Но я падаю, поднимаюсь, и вновь падаю.. Проигрываю, побеждаю... Влюбляюсь, забываю, влюбляюсь снова.. смеюсь над своими глупостями и ошибками..

Я просто знаю точно, что живем мы только один раз..

И еще одна очень важная вещь...

'Важно не то как ты падаешь, а то, как ты будешь подниматься..'

just one regret

У меня в жизни есть только один regret, но он настолько значительный и  незначительный одновременно... Просто очень тяжело признавать свои ошибки, тем более, который происходили только потому, что человек жил с закрытыми глазами, потому что не слышал никого и не хотел, и даже не пытался слышать..
Хотя, на своиз ошибках учатся. Пока сам не поймешь, не испытаешь, не пройдешь через что-то.. другим не поверишь.
Бывают просто иногда такие моменты, когда снова это вспомнится, просто я столько своего времени и души тратила на такое... и это настолько неприятно сейчас вспоминать об этом, и чувствовать эту неприязнь, при этом зная, что когда-то я тряслась за этого человека больше чем за себя... встречалась с ним.. господи, ведь любила когда-то. думала, что любила
Господи, неужеле нельзя просто что бы было так, как будто этого со мной никогда не было...

Я верю в жизнь без сожалений.. я редко о чем жалею... очень редко. Было, да было. Будет еще!!

И именно поэтому, сейчас я собираюсь и иду на занятия в спортзал, потому что жить надо как последний день.. и потому что надо забывать все плохое, пусть порой это представляется просто невозможным.

жалеть о сделанном, а не убиваться о несказанном

Никогда не нужно жалеть о том, что уже было и сказано и тем более сделано... потому что намного лучше сожалеть и горевать о том, что могло бы быть сделано, но не было..
Может быть потому что, казалось будет выглядеть глупо.. или по-детски, или просто было страшно делать и сказать.. апотом каждый день, каждую минуту эти мысли, а что бы было, если бы я все таки сказала, а если бы сделала, а как, а что, почему, чем бы все заканчилось?
Не проще ли не гадать, а говорить и делать... мы живем один раз в этой жизни.
И я знаю точно, что жалеть о том, что сделал намного лучше, проще и приятнее, чем о том,чего не сделал... тут гадать не надо будет, тут все и так будет ясно. И не важно, плохо ли, или хорошо; главное, что сделано, то сделано.. И практически всегда, можно изменить все, даже самые страшные слова или поступки. Ситуацию всегда можно изменить, если очень захотеть...
А вот если шанс упустил шанс, вместе с временем и моментом, то горе так просто не переживешь, пожалуй...

Я пробовала оба случая в своей жизни...

когда-то я не говорила ничего никому.. порой стреснялась, думала о том, что обо мне подумают, искала всевозможные причины промолчать. И каждый раз после тысячу раз казнила себя за то, что могло было быть если бы я сказала то, что должна была сказать..

с кого-то определенного момента я изменилась, что ли.. поняла, что мне проще жалеть о сделанном, чем о не сделанном.. поняла, что мне не нравится гадать, думать, рассуждать...
нельзя так. невозможно так жить. нельзя сидеть на месте и гадать... надо всегда что-то делать, время пролетает, люди меняются, надо ловить момент и изменять все в своей жизни...

просто лучше жалеть в жизни о сделанном... чем убиваться о несделанном.

разочарование

Сколько можно уже? вновь, вновь и вновь...
еще не успея до до конца разочароваться в одном человеке, ты уже разочаровываешься в другом..
неужеле со всеми людьми что-то не так, или это с тобой что-то не так?
Казалось бы, нет ни одного варианта, что бы этот человек тебя мог чем-то разочаровать... но потом в один момент может случится что-то такое, что переворачивает просто все с ног на голову.
И ты понимаешь, что ты не знал человека... и обиднее всего, когда ты понимаешь, что ты ведь его в прямом смысле того слова, не знал..
Мы не может предугадать поступки и слова людей.. мы не можем залезть в их голову и аокапаться в их мыслях, к сожалению.. И похоже, что надо быть всегда готовым к самому худшему, к тому, что в один прекрасный момент тебе просто могут плюнуть в душу.. иногда попадут, иногда нет.
Однако в любом случае, приятного мало..
и ведь ошибки ничему не учат, что самое обидное... ты продолжаешь и продолжаешь очаровываться в людях, видеть в них только лучшее и никогда не ожидаешь от них ничего экстраординарного.
Нельзя придумывать себе людей, нельзя думать за них, и рассуждать о их следущем шаге.. потому что не зря говорят человек человеку, сами знаете что... просто нельзя так и все, и надо наконец-то это уже понять. Надо научится учиться на собственных ошибках, надо перестать очаровываться в людях и искать в них лучшее.. просто надо жить по-другому...

и последовать умному совету...

не надо вначале очаровываться в людях, чтобы потом в них разочароваться..

и это логично. 

фальшивые эмоции

Многие люди замечают за мной презренный взгляд на все вещи, который не покидает меня время от времени. Точнее, никогда.

Только сегодня разговорилась об этом с близким человеком, и он говорит мне, что он не смог от этого отучится, так хотя бы мне советует попробовать... Говорит, что не надо показывать людям в лицо то, что ты о них думаешь.. что лучше думать про себя, потому что ты ничего не выигрываешь от того, что они будут знать твое отношение к ним.. Утверждает, что надо научится скрывать свои эмоции, прятать их как можно глубже в себя.

Я знаю, что у меня есть огромная проблема с эмоциями.. Для меня это практически невозможная задача удержать что-то в себя, если я люблю, я об этом скажу, если мне человек неприятен, я ему это покажу, если мне кто-то очень не нравится - да я убью его взглядом. Я могу все абсолютно, кроме как скрывать эмоции в себе.

Я точно не уверена насколько это хорошо или плохо.. но думаю, что зависит от ситуации.

Однако я знаю и боюсь одного...

Я показываю людям свою любовь, хотя разговор больше идет о неприязни, в лицо... не потому, что мне это сильно нравится, а потому что я не могу улыбаться человеку  в лицо, а потом вставлять ему ножи в спину..

При этом осозновая, что ведь все остальные люди тоже самое делают и по отношению к тебе..

Они разговаривают с тобой, проходят мимо тебя, дарят подарки и при этом улыбаются, и делают вид дружбы и интереса.. а как только ты поворачиваешь к ним свою спину, в нее летят десятки, а то и тысячи ножей...

И так было и будет всегда! Без сомнений..

А я так не хочу и не могу.. Я не хочу скрывать свои эмоции и улыбатся человеку в лицо, зная, что когда пройду мимо него меня будут одолевать совсем другие эмоции...  С моей точки зрения, это неправильно. И мне не важно сколько врагов у меня от этого появится, меня это не пугает.. совершенно.

По крайней мере, я им не врала, более того, - даже и не пыталась...

а мне по-возрасту положено совершать глупости..

Я почему-то всегда в жизни пыталась быть взрослее, чем я есть на самом деле.. а может быть я просто действительно всегда была взрослее или более развитой, чем я должна была быть при моем настоящем возрасте.. Я точно не уверена. Просто я всегда слышала и слышу это от людей.. редко кто может точь в точь угодать мой возраст, обычно дают на 2-3 года больше.. И всегда я этим так гордилась, никогда не задумывалась, что лет в тридцать меня это так радовать уже не будет..

Да и сейчас, пожалуй, об этом задумываться тоже не стоит, ведь мне до тридцать лет еще очень далеко... 

Я всегда старалась быть взрослой.. всегда общалась со взрослыми.. с теми, кто как минимум старше меня года на два.. это никогда не было моим принципом, у меня много друзей и моего возраста, но просто так получалось.. с теми кто старше меня мне всегда было интереснее, что ли. Наверное потому, что я узнавала от них что-то новое для себя, мне было интересно разговаривать с ним, они открывали для меня что-то новое.. то, что недоставало в общении с теми, кто был моего возраста. Бывают конечно и исключения, бывает что человек одного с тобой возраста расскажет тебе намного больше умных вещей, чем тот, кто был бы старше тебя.. 

Ну так получалось в моей жизни.. Моя лучшая подруга меня старше на четыре года.. Она как моя старшая сестра.. Я всегда была уверена, что у меня есть такой человек, который мне и мозги вправит и накричит, и скажет, что я молодец. Я всегда чувствовала ее преимущество надо мной, именно в тотм самом плане, что она старше, что ее жизненный опыт намного богаче чем мой, и что этот человек знает уже больше чем я в этой жизни... 

И в этом же нет ничего плохого, правда? 

В детстве ведь нам всегда хочется скорее повзрослеть.. а когда взрослеем, мы мечтаем вернуть время назад. Парадокс жизни... 

И вот в каком-то определенном возрасте ты начинаешь понимать, как смешно было притворятся взрослой, такой серьезной, деловой, всезнающей.. помню доходила до того, что я даже на своих родителей смотрела свысока. Нет, есть конечно ситуации где и они бывают не правы, но у меня это получалось делать с такой наглостью, с таким всезнающим видом.. что даже представить невозможно! 

И вот когда пришла это определенная стадия моей жизни или возраста, я начала понимать, как все это было глупо.. эгоистично по отношению к самой себе было решение, лишить себя детства.. опрометчивых поступков, детского смеха и глупостей.. 

Я только недавно поняла, что когда мне например мама говорит, что я еще такая глупенькая.. я поняла, что меня это не обижает!! А почему же раньше обежало? Ведь это говорят мне люди, которые старше меня лет на двадцать, а то и больше.. Раньше меня уже бы всю трясло от психа и   уверенности в том, что я самая взрослая и умная.. 

А сейчас я просто отвечаю и знаю, что я именно это и имею ввиду..  ' а мне по возрасту положено совершать глупости' 

Я еще пока что не хочу уметь варить изумительный борщ, и я не хочу постоянно ходить с деловым портфелем в руках и знать стратегии о том, как правильно общаться с парнями... 

Я хочу иметь право на глупости.. Я не хочу разрабатывать стратегии, я просто хочу подходить и говорить людям, все как есть.. Я хочу смеятся, так чтобы все оборачивались на улицах и думали, что я сумасшедшая.. Я хочу танцевать ночи выходных наплолет, потому что мне это еще не надоело, потому что у меня есть энергии и силы.. Потому что когда-нибудь, совсем скоро, таких опрометчивых поступков уже делать будет нельзя, по возрасту будет не положено.

А пока что.. 

Я не боюсь и не жалею об опрометчивых поступков и глупостях.. мне по возрасту положено совершать глупости!

пока еще есть время... еще совсем чуть-чуть

скажи 'нет' социальным сетям

После прочения статьи в Tatler, написанной Ксенией Собчак о социальных сетях, таких как контакт, твиттер, фэйсбук.. Я задумалась о том, что действительно это все настолько не нужно, что все это отвлекает от реальной жизни.. Поняла, что мне неинтересно то на самом деле рассматривать фотографии тех кто у меня в друзьях, читать их статусы о том, кто с кем расстался, кто с кем встречается, а кто страдает по какому-либо очередному Васе или Коле..
У меня есть своя собственная жизнь.. и я нахожу это смешным рассказывать все подробности своей жизни всему миру.. Я сама очень люблю фэйсбук, это наверное единственная социальная сеть с которой на данный момент мне невозможно распрощаться..
Я букально лишь только вчера поняла, что я переросла все это.. Я вчера же удалилась с твиттера, уничтожила этот глупый и никчемный formspring, потому что поняла, что мне нахрен не интересно сидеть и отвечать всяким завистникам и людям с кучей комплексов на этом сайте.. и тем самым чувствовать себя человеком с низким интеллектом, потому что отвечая всем этим людям, ты действительно сам того не понимаю, опускаешься до их уровня. Я раньне об этом не задумывалась никогда почему-то.. А вчера поняла, зачем все это? Зачем кому-то отвечать, что-то рассказывать, объяснять - они ведь мне никто? Все мои близкие люди знают мои мобильный телефон, мой email.. и если им надо будет спросить сколько килограмм я вешу, я уверена, они меня лично об этом спросят. Я ведь не знаменитость, по крайней мере, пока что еще нет, у меня нет фанатов, которые пишут мне анонимно, потому что по-другому они ни как не могут..  И этот самый formspring теперь мне стал именно напоминать страничку, которая создана для людей, которые отвечая на вопросы, хотят почувствовать себя важным человек в жизни, нужным кому-то, думая, что все люди, которые тебе пишут действительно интересуются тобой.. Все это не так на самом деле, им просто так же нечего делать, как и тебе.. как было и мне. Именно поэтому я вчера немедленно удалилась оттуда и не собираюсь возвращаться, как мне сказали при деактивации аккаунта.. we call it taking a nap! но я говорю им в ответ, no babe, im calling it a no way to ever come back!
Я потратила часа три, чтобы поудалять кучу ненужной и бесполезной информации с моего контакта.. Три часа, просто чтобы удалить 3500 завалявшихся и никому не нужных граффити и сообщений на стене, вроде 'заенька,а пошли завтра в кафе?' или мною же написанный глупые детские статусы, вроде - 'я его так люблю.. жить не могу.. любовь это все' итп .. Я удаляла и не могла поверить, что это когда-то писала я. Непонятные, ужасные исковерканные русские слова, помните была тогда мода что ли писать.. - чмафки, чмоки-чмоки, привед, покед. Господи, это ужасно.
Я не верю, что и со мной это было когда-то... Вся эта показуха на стене, статусы о неразделенной любви, переписки о личной жизни на виду у всех, а ведь это было всего лишь три года назад.. а все так изменилось. Буквально, координально.

Я поняла, что мне вполне достаточно иметь почтовый ящик, полуголый контакт, без всяких надписей на стенах и граффити и безответной любви и о том, какой Витя-Вася-Дима-Саша козел..
Осознала, что я больше не собираюсь тратить свое время на анонимные вопросы от закомплексованных людей, и писать короткие сообщения в твиттере.. Потому что те люди, которым я действительно нужна, всегда смогут найти меня другими путями.. И для этого совсем необязательно сидеть на твиттере, или отвечать на глупые анонимные вопросы на формспинге или рисовать граффити на стенах контакта, для этого просто достаточно дотянутся до своего мобильного телефона, зайти в адресную книгу и набрать мой номер..
Люди наверное в этом веке уже и забыли, что это так просто.. достаточно лишь взять мобильный телефон и набрать знакомый номер, без всяких логинов и паролей..

эмоции, от которых замирает сердце

IЯ даже представить никогда не могла, что когда-нибудь стану участником такого мирового события!
То, что происходило вчера в Окленде, это просто необъяснимо словами, это такие эмоции, и даже если вы не имеете ни малейшего понятия о регби, как впрочем и я, вы все равно бы испытали эти эмоции...
Чувство патриотизма, чувство гордости, чувство благодарности.. чувство любви к стране, в которой ты живешь.
Самое необычное наверное было то, что ты в такие моменты понимаешь, что ведь ты здесь уже не турист.. ты-житель. ты часть этой страны.. И ты смотришь на этих туристов, как на маленьких детей, что ли.. потому что они здесь новички, а ты уже нет.
Я всегда мечтала побывать на Чемпионате Мира по хоккею, потому что в этом плане я патриот нашей Российской сборной по хоккею.. Я очень люблю хоккей, и российская сборная по хоккею для меня родная и любимая, как бы там ни было...
И сама того не понимая, я ведь побывала на чемпионате мира, и не важно, что это не хоккей, а регби, потому что я уверена- это ничуть не хуже.. Вчера все началось. Открытия Чемпионата. Первая игра, первый салют.. И Новая Зеландия действительно смогла устроить такой незабываемый праздник, такое никогда не забудешь.. Как я всегда говорю, страна, где все для людей, и это можно было прочувствовать в этот день..
Такое громадное чувство праздника. Неугомонные фанаты, веселый беспредел на улицах, везде улыбки, крики, вот именно такие чувства и эмоции.. МОМЕНТЫ СЧАСТЬЯ.
Сердце замирало от этого самого счастья...

Просто невозможно описать словами, что происходило вчера в Окленде..
Просто невозможно описать, какие чувства и эмоции вчера испытал каждый человек..
то, что обычно я смотела раньше по телевизору, я смогла испытать вживую..
И даже мои психи, от чувства стада бешенных баранов вокруг меня, не смогли испортить эту ночь!!


Ведь мы умеем отдыхать! Просто мы научились искренне радоваться в этой стране.. Научились отдыхать по-настоящему, забывая о всех проблемах.. Просто мы научились жить..
мы научились жить по-настоящему..

радоваться и ценить каждые моменты этой жизни.. спасибо тебе, New Zealand!
Просто я выросла в этом месте, просто это самое родное место на земле, просто это вторая, но самая любимая Родина.

I love you, Kiwi Land!

                               ( photo by Yulia Leiman)

именно поэтому я здесь

Такое странное чувство иногда испытываешь, когда вдруг в очередной раз осознаешь, что у тебя нет Родины... Она конечно как бы существует, но она не родная. И Зеландия, конечно же, тоже не самая родная. Но это страна к которой ты испытываешь намного больше любви, чем к своей так называемой Родине, в которой ты прожил намного больше чем пока что я прожила еще здесь..

Сегодня осознала, в день когда в Окленде и во всей Новой Зеландии происходит празднования открытия Чемпионата мира по регби, что я испытываю чувство патриотизма что ли..
Я знаю, что в этом чемпионате учавствует русская сборная по регби, но я не испытываю никаких чувств по этому поводу, никакого патриотизма, никакой гордости, и даже не потому, что знаю, что они вылетят из чемпионата после первых нескольких игр, а просто так...
Однако, смотря haku в исполнении All Blacks я понимаю, что это та самая команда, которая вызывает у меня какие-то чувства.. Я не фанат регби, что там говорить, я не знаю ни одного правила в этой игре... нет, я просто испытываю гордость..
Радость того, что я сейчас нахожусь в этой стране.. и что люди здесь просто живут и не заморачиваются ни о чем...
Чувство предвкушения праздничного салюта, такого, которого Окленд еще никогда не видел, как нам обещают. И я знаю, что нам не врут. Поэтому что если в этой стране правительство что-то говорит, то оно обязательно это делает, а не кормит людей нереальными обещаниями...

Просто это очень хороший день. Просто на улице отличная погода. Просто все люди идут и улыбаются.

И именно поэтому я здесь... потому что здесь люди улыбаются каждый день, независимо от состояния погоды, финансовых проблем или нагрубившей им с утра продавщицы в dairy shop...

они просто живут.. и не заморачиваются.

а не заморачиваются именно потому, что в этой стране правительство все делает для людей, а не пытается своровать как можно больше денег из государственного бюджета, на которые у них есть планы вроде, постройки частной больницы или покупки нового частного самолета.

именно поэтому я здесь. а не в России

душа, а не вакуум..

Ну не прикалывают меня эти серые медведи с красными сердцами. Тедди или как их там. Я ненавижу цветы и игрушки. Особенно игрушки. Кроме тех, которыми являются их дарители.

Я не хочу читать "розовых тебе снов" в час ночи. Не хочу чтобы меня называли "моя прелесть" и рассказывали подробности эротических снов со мной в главной роли.

Я не вижу ни грамма смысла в прочтении центнеров якобы настоящей макулатуры. И постижении энергии шакти. Или как ее там. Мне это не-ин-те-рес-но. Как и бла-бла-филия на тему энерго-информационного пространства и уже-задолбавшего транссерфинга реальности.

Я психую, когда получаю эсэмэс рассылку из всех этих дебильных виафэмили, истерик и прадо. Я не хочу к вам! мне вы на-до-ели!

Я не понимаю тупых разговоров о том, как тепло на Мальдивах, какой охеренный кокс в Колумбии и какой вкаченный пресс у Ленкиного массажиста. Мне плевать на распродажи в ЦУМе и содержание сериала "Маргоша". Абсолютно индифферентно, какая погода будет завтра и тотально параллельна информация о том, что на Арбате крутили знатную порнуху вместо видеорекламы. Мне кажется, что вам, об-этом-беседующим, за чашкой марокканского чая с арабским шлангом во рту, существенным открытием станет, что любовь - это не ярлык на каждую интрижку, а желание встретить с человеком старость, что сыр с медом - это офигеть как вкусно, что весело бывает без наркоты и алкоголя, и что Волга впадает в Каспийское море. Словом то, что знает любой шестиклассник. И забывает на семнадцатом году жизни.

Я ненавижу все это.С недавнего времени...

Я хочу совершенно другого.

Хочу, чтобы руки любимого человека обнимали меня почаще. Не хочу амебной идиллии. Хочу эмоций. Фейерверк чувств. И верить, что так, как со мной, он больше ни с кем не дышит...

Хочу копаться в ящичках его сердца. Хочу смеяться с ним или с ним же умничать. Хочу чтобы он видел то, что выглядывает из-под маски. Не случайно ведь говорят, что глаза - зеркало души. В их районе на масках вырезают прорези.

Я не хочу манерно отрезать ножичком кусочек фуа гра в каком-то дурацком ресторане, наполненном сучками и идиотами. Я хочу жарить ему овощи и кормить ими с рук. Перемазываться всей этой чушью и смеяться. Я хочу валяться в постели до полудня. Или хотя бы до одиннадцати. Ведь мне так уютно в нежных объятиях.

Я хочу, чтобы меня любили. не все (упасите разом Иисус, Аллах, Один и Будда!), а только те, кто мне дорог. И еще один человек. Как прочла у одной девушки: "хочу, чтобы меня любили, а не хвастались какими то моими отдельными качествами, как игрушкой".

А еще я хочу мороженного. разогретого в микроволновке. и мажитэль с грушей и манго.

Я не из домашних лапочек. Но и не из пафосных сучек. И уж точно не в "золотой середине". Я порочная, очень порочная, и я настоящая. Если хочу - беру. Если перестаю любить- отворачиваюсь.

Я не знаю звезд "дома-2" и не считаю их звездами. Зато я зачитываюсь романом 'Война И Мир' и обожаю творчество Пушкина...


Я люблю театр и скитаться по миру...

Я не воспринимаю дешевые понты. Не понимаю, зачем люди покупают гелендвагены. В них же сидишь как на стуле в персональном гробике на колесах. Я не ношу ежедневно свои "котлы". И без стеснений могу купить кофточку не в versace, а в karen millen. Я ношу две цветные невидимки burbеrry и восемь важных номеров в своей голове. И от этого мне волшебно.

Я не хочу замуж. Не собираюсь варить борщи и клянчить деньги на новый сервант. Я даже не знаю, что это. сервант.
Я хочу охотиться на львов. И для счастья мне совсем не обязательно ехать на белом порше и иметь сумочку с заветным шестибуквием birkin. На джипе с базукой в руках мне будет намного наряднее...

Я прожила уже 17 лет . И я уже разучилась доверять людям, регулярно попадаю во всякие истории (когда уже, блин, в историю, наконец, попаду?) и чтобы поставить запятую, нажимаю shift слева и зажимаю точку, которая справа. Хотя есть прямо рядышком. Но я так привыкла. И я знаю, что в тысячу пятьсот сорок шесть раз счастливее тех, кто прижимает к сердцу бездушных медведей, пишет стихи "не предавай - не отпускай" и говорит "люблю", которое ничего не стоит...

Я прожила пока что всего 17 лет. У меня впереди миллиарды забавных букв, миллионы ночей и рассветов. Я обязательно попробую в этом году  кус-кус и плов с гашишем.Я поцелую любимого человека биллионы раз, потоплю Атлантиду и построю новое государство. Я буду счастлива. Я знаю это. Потому что внутри меня душа. которая в триллиарды раз красивее ваших дешевых понтов . Потому что внутри меня душа. а не вакуум...

сестра.

Не знаю у многих ли людей, бывает такой человек, он вроде тебе по крови не родной, но он как половинка тебя...

Человек, который понимает тебя с полуслова.. Я что-то говорю, а она за меня буквально договаривает. 

Мне всегда казалось, что лучше нее меня никто никогда не поймет - часть меня. 

Не знаю случайно это произошло или нет, но я всегда знаю, что у меня есть такой человек, которому я расскажу что-либо и у него всегда мысль сойдется с моей..потому что сестра моя!
Человек, с которым мы спорить то вместе и не умеем, потому что у нас одинаковые взгляды на жизнь, одинаковые мнения на происходящее.. кажется, что мы проживаем свои жизни абсолютно одинаково, только по разные стороны мира...

Человек, с которым мы можем всегда дурачиться до потери пульса, смеятся как ненормальные, но в то же время можем ругать друг друга.. Я всегда знаю, в какой ситуации она со мной явно не согласится, а в какой скажет, что, Козлова-ты дура. Именно, Козлова.. только она меня всегда так называет.

Это невозможно объяснить словами..

Я если честно  вообще не знаю, как пролетело уже больше чем четыре года моей жизни без нее...все изменилось. 

Но однажды я поняла одно... Мы не виделись четыре года.. И когда предстояла наша встреча, я не знала, что ожидать, прошло четыре года, многое изменилось- и я и она и все остальные... 

но поняла я одно, нет, мы не изменились. Черт возьми, нельзя сказать, что бы я была этому удивлена... потому что я не могла представить нас другими, наше общение другим.. Потому что мы всегда будет нами, я точно знаю, что бы не произошло.. Мы повзрослели на четыре года, но увидившись, я ощутила себя все той же Полиной.. и это было не странно.. У нас есть такие воспоминания! Господи, они самые лучшие! То самое, наше детсво-оно лучшее! 

И оно всегда было с ней.. каждый важный момент, каждый момент связан с ней. 

Я вот пишу это сейчас, и знаю, что этот человек всегда будет моей половинкой, моей сестрой, моим близнецом.. Я не так редко об этом задумывалась последние четыре года, но когда вспоминаешь, понимаешь.. что лучшее. И что это всегда будет самым лучшим.

У меня есть столько замечательных друзей, и они лучшие.. но всегда есть тот самый единственный человек, который всегда будет первым, самым важным, родным и близким... 

И сколько лет бы ни прошло... сколько всего бы не изменилось в наших жизнях... 

где бы мы не жили.. далеко друг от друга.. Она всегда будет самой родной.

Да черт возьми, что тут говорить, это единственный человек, которому я всегда могла позвонить и сказать : ' Гибазова, люблю больше жизни.. не знаю, что делать'  И всегда заранее знала, что услышу в ответ... наверное.. наверное, именно поэтому всегда в таких ситуациях звонила именно ей, потому что никогда бы не позвонила кому либо еще,  а так же потому что хотела услышать от нее то, что я была уверена на сто процентов она точно скажет ...

Поэтому она лучшая.. Поэтому она моя сестра.. 

Гибазова, я так люблю тебя!! Я безумно по тебе скучаю, сестра моя любимая!!

гибазэ ты моя любимая)

страна мечты и билет счастья

Почему же когда-то казалось, что роднее Новой Зеландии ничего и быть не может?
Когда-то в те самые моменты, когда я мечтала уехать из России как можно скорее и никогда туда больше не возвращаться больше чем на 'увидеть близких' и обратно?
Прошло уже больше чем два года моей жизни в Новой Зеландии, и я до сих пор не могу понять, чего я хочу.
Иногда я понимаю, что лучше этой страны я уже не найду; да, она не идеальна, как и все другие страны, но все ее самые лучшие качества в биллионы раз перевешивают те крохотные недостатки, которые можно заметить только если постораться.
Но иногда бывает такой момент, когда хочется в одну момент все бросить, купить билет в один конец и улететь куда подальше.. дальше России, дальше Зеландии. Вопрос, куда еще дальше то?
Я не могу отрицать недостатки в своем характере, те самые, которые мне мешают жить нормально больше всего... вот это чувство и привычка не доводить дела до конца-самое большое из моих недостатков. И с этим тяжело что-то поделать...

Но ведь я точно уверена, что никогда и никуда я отсюда надолго не уеду. Я лишь могу порой задуматься об этом, уйти в депрессию или истерику ненадолго, понервничать, пожалеть саму себя.. а следущим утром проснутся и понять.. что это мое самое любимое место на земле, что я не бывала пока что еще нигде где мне было бы лучше, чем здесь... и зачем же искать что-то еще?
Я никогда не даю шанса ни одной стране, ни одному месту.. Я не смогла жить в России. Я никогда не любила эту страну, и всегда посылала ее к чертам собачьим.. я всегда найду кучу недостатков, всегда найду причину расстроится, погрустить, а потом посмеятся над своей же глупостью.

Я может быть не знаю еще и не понимаю многое, но я знаю лишь одно наверняка... что если бы завтра мне дали в руки билет и сказали завтра ты можешь лететь в какую-нибудь Италию, Канаду или Америку, я бы его взяла... подошла бы к первому бездомному человеку на квин стрит, и вручила бы ему этот самый билет... Я ведь нашла свое счастье, свою страну, страну, в которой у меня обязательно все получится, страну, в которой я обязательно стану самой счастливой...
может этот билет поможет другому человеку изменить что-то в своей жизни?

быть настоящим.

Наверное у каждого в жизни есть идеал мужчины... Умный, рассудительный, мужественный, у каждого по разному. У каждого по своему.
Однако 21 век стал поражать меня новыми хитами, вдруг в один момент стало модно дружить с мальчиками-геями, ходить с ними под ручку, рассказывать о своих проблемах, ведь он лучше любой подружки, он все выслушает, и не будет сплетничать.
Идеалом мужчины для девушек, стали смазливые парни, с телефоном vertu последней модели, и чтобы обязатально умел красиво доставать его из кармана своего пиджака и говорить, что все братан будет решено не переживай брат. Парни, которые еще в жизни ничего не сделали своими руками, а лишь научились красиво пользоваться славой и деньгами своих родителей.
Меня всегда смешили, это крутые машины, дорогие парфюмы, все это так глупо по-детски, так наиграно... а ведь все думают, что это нормально, что так и должно быть..
Они ведь еще никто в своей жизни. Они ведь лишь тени своих родителей. И я не понимаю, какой нормальной девушке может понравится такой вот, папенькин сынок. Это еще не самое страшное если такому парню лет 20, а если больше, это ведь просто стыдно быть тенью, пусть даже и своих родителей...

Я может конечно чего-то не понимаю.. Но я отказываюсь жить в мире, где идеалом стали считаться, вот такие вот крутые мужчины...
Меня всегда умиляли люди, которые судят по внешности, вот это 'вау он такой крутой'.
До сих умиляют и удивляют девушки, которые жить то еще толком не научились, они пока что еще просто существуют.. вот эта ситуация, когда танцуешь в клубе, оборачиваешься, а там это полустоящее-полулежащее пьяное тело висит на таком же пьяном парне.. на одной волне и все такое, да.. понимаю.

У меня никогда не было идеалов. Я никогда он этом не задумывалась.  Я всегда просто жила, радовалась, влюблялась.. пусть не так часто, но было..

Настоящего мужчину вы узнаете сразу.. Он будет не таким как все.. Он не будет пытаться выпендрится перед вами, и он не будет иметь понятия о том, как правильно достать телефон из кармана своей куртки. Да именно куртки, потому что настоящий мужчина да может, но не обязан носить именно пиджак. Он не будет пытаться влюбить в себя кого-то, такое ощущение, что у него даже такой мысли в голове быть не может..
Он не будет вести себя как мачо, потому что это не о нем, ему это неитересно, у него другие стремления в жизни. Он не стремится привлечь чье-то внимание, создается такое ощущение всегда, что он знает что-то такое, о чем кроме него никто пока еще понятия не имеет.
И поверьте мне, это не вы ворветесь в его жизнь так резко и красиво, а он в вашу.. И малейшая мысли о возможности потерять его, будет просто неимоверно сильно переворачивать ваш мир.

Он просто будет искренним, он будет самим собой.. и этим он будет необычен. В мире, где крутость стала хитом сезона, он просто не может не быть необычным...Ему не нужны никакие навыки, вещи или деньги, что бы заинтересовать девушку. Он ведь настоящий. Он не испорчен понтами, вещами, парфюмами, крутыми словами.. он такой какой он есть.

Возможно кто-то этого не поймет, но что бы влюбится в такого мужчину достаточно лишь одной даже секунды...

И в этот самый момент ты поймешь, что воздуха не хватает, что в сердце что-то колит, и ноги подкашеваются..  И вот такой настоящий мужчина, сможет свести вас с ума так просто,так сильно и так надолго, даже сам не подозревая об этом..


Своей добротой, искренностью, правильным движением руки или даже просто взглядом, умением реагировать на слова, и то, как он решает ситуации... сможет влюбить в себя любую девушку, которая это оценит, ту которой не нужны крутость, понты и неискренность... ту которой нужен настоящий, а не крутой мужчина. такой как он...  ни больше, ни меньше


самый настоящий...