“It’s probably not just by chance that I’m alone. It would be very hard for a man to live with me, unless he’s terribly strong. And if he’s stronger than I, I’m the one who can’t live with him. … I’m neither smart nor stupid, but I don’t think I’m a run-of-the-mill person. I’ve been in business without being a businesswoman, I’ve loved without being a woman made only for love. The two men I’ve loved, I think, will remember me, on earth or in heaven, because men always remember a woman who caused them concern and uneasiness. I’ve done my best, in regard to people and to life, without precepts, but with a taste for justice.” 

мысли вслух

Странное чувство.Как же в жизни все так приходит и уходит все таки?Первая любовь с самого детства,которая думала вроде на всю жизнь,а уже все прошло..

Другой любимый парень.. без которого думала жить не смогу,а пережила.Смогла с ним все закончить тоже.Тяжело,жутко было,неимоверно больно,но я смогла,стерла из своей жизни раз и навсегда.. и уже меньше вспоминаю.Прошел год,и я уже меньше вспоминаю..
Странно,как все имеет свойство исчезать.. Одним днем это может казаться таким чем-то огромным,а потом другим днем,ты очнулся,и понял,что все уже в прошлом...
Ровно год назад,чуть больше,я жила,безумно любила,и как вчера помню,кричила,что жить не смогу без человека.. А потом,а потом,после какого-то очередного временного вроде расстования,все как будто переключилось..и возвращаться мне уже не захотелось.. хотя,ведь смеялась когда-то,что если до 30 не выйду замуж,выйду замуж за него.. Знали,что все это не вечно было.Я даже и не надеялась на это,хотя даже частенько пугала семью тем,что уеду в его страну,рожу красивеньких детишек и буду радоваться жизни.Господи,родители всерьез паниковали.
Прошел год.. и я уже вновь знаю,чего хочу.Или точнее сказать,кого?Знаю точно и обязательно добьюсь своего,как всегда.Только в этот раз все по-другому.. все серьезнее как-то,и наверное,взрослее.. Уже как-то начинаешь смотреть в будущее что ли, и уже я не готова тратить свою любовь на несерьезные отношения..хватило мне одних вот последних на всю жизнь.

Поняла,что любовь просто так сама по себе не проходит.. Отношения прошлые сами по себе не забываются.. Обязательно нужен какой-то толчок. Мне,только новая влюбленность помогла мне забыть то прошлое.. Потому что сомнения не покидали,мысли вернуться-не вернуться не отпускали.. А потом,а потом я увидела нового человека,и сразу поняла,что к прошлому неет,теперь уже точно не вернусь.. В общем, все как то непросто происходит.. но главное,что происходит..

Верим.. надеемся.. любим.. и ждем... 

в ее мире

Иногда так непонятно,неприятно,странно,нелогично,несправедливо...
Может не у всех в жизни так, а только у некоторых,к которым определенно подходит высказывание, у ее ног было двадцать парней, а ей нужен было тот, кто стоял и смотрел в другую сторону...
И так всегда.Каждый раз.Каждая новая история так начинается,так и заканчивается.Иногда в ее пользу,иногда нет.Победа впринципе не всегда главная цель.Иногда сам процесс,сами эмоции,и разум,которого в эти моменты очень не хватает.. Ну а впрочем, впрочем она на самом деле была безумно влюблена... До потери пульса. Избегала всех,кому была нужна больше чем просто друг.Всех знакомых и друзей его,потому что все они не нужны.ни один из них.Конечно,все это никому не надо,и возможно никто бы даже не обратил на это никакого внимания,но она считала,что это огромная важность,что так было нужно.Потому что быть поглощенной жизнью одного человека,и при этом,давать надежду каким то знакомым и друзьям это неправильно.В ее мире это неправильно.
Интересно как это все закончится,когда-нибудь... но,знаю одно,болит там,где никто не видит... никто не знает.. кроме ее самой,пожалуй,никто больше и не поймет... 

Прошлое,отпусти

Нет.Только утром писала пост и врала.Получается что врала?Сама себе?
Потому что ничего не вы забудете... у меня прошел уже целый год с момента,как я рассталась с человеком,которого когда-то была уверена что люблю... Прошел целый год.А я все еще до сих пор на улице останавливаюсь,если почувствую запах парфюма,которым он пользовался... Я вздрагиваю от звука смс на чьем-то телефоне,потому что помню,что когда-то у меня на том телефоне был такой же звук на смс,и я бежала к телефону сломя голову,потому что я дышать не могла без его смс,звонков,я без него дышать не могла.Даже больше,я думала,что я жить без него не могла уже.

Суть в том,что оно то в какой-то мере все уже прошлом.. Я не скучаю по человеку,у меня нет к нему никаких чувств,я его не люблю.. Я сама не вернулась к нему,когда он умолял,не переставая говорить,что он понял,как он меня любит и не может без меня... Но меня было уже не остановить.Я ничему этому уже не верила.Я больше не верила ни одному его слову,потому,что когда-то это вся эта моя вера обернулась же против меня.

В один момент,я просто захлопнула дверь в свою душу.Как от него,так и от всех других.И только я знала,что еще долго никого туда не смогу впустить...

Я просто поняла,как это важно,быть в мире с самим собой..контролировать свои поступки,слова,мысль и эмоции.Я больше не хотела влюбляться,не хотела любить,не хотела чувствовать.Но со временем,я нашла саму себя.Я вылечилась.Я поняла,что все уже на самом деле в прошлом... И даже при упомянании его имени,внутри у меня уже ничего не переворачивается..

Все в прошлом.Я уже впускаю в свое сердце новые чувства,эмоции.. И точно уверена,что я уже знаю человека,которому на данный момент своей жизни я могла бы полностью довериться... Может и доверюсь,и у меня все получится.

Вот только звук смс все еще в моей голове,только запах его парфюма все еще в моем сердце,его лживые слова все еще в моей душе,и его неимоверно быстрое биение сердца все еще в моей памяти...

Со временем понимаешь, что все что было раньше уже не имеет значения...
Прошлые отношения, прошлая любовь, первая любовь.. Чувствуешь, все это уже  в очень далеком прошлом. Внутри ни тоски, ни любви, внутри - уже ничего.

Появились новые люди... новые чувства, тоска уже по совершенно новому человеку.... Казалось бы ничего нового, все как раньше, только новые люди... Но нет, я чувствую, все уже не так...

Изменилась я.. и поэтому так как раньше уже не будет никогда.

идеализирование людей

На меня сегодня такая ностальгия нашла.. Вспомнился прошлый год,прошлые отношения.. Позже вспомнилось новое увлечение,которое как бы существовало лишь в моей голове,но тем не менее,именно оно помогло мне забыть прошые отношения,отойти от них,помогло не вернуться обратно.Я очень благодарна просто человеку,который попался на моей пути в то самое время,так случайно просто повстречался в жизни..толком его я даже не знала.вернее не знала вообще.но сердце чувствовало там что-то само себе.

Мне просто вспомнился мой первый пост в этом блоге..про настоящего парня... Это вот как раз и было написано с человека,о котором я выше упомянула.Я просто перечитала этот пост сегодня,и сопоставила с тем,что я сейчас думаю об этом человеке.. И хотела,просто сказать,сама себе больше даже,что никогда..никогда нельзя идеализировать человека заранее,пока не узнаешь его достаточно.У меня всегда была такая черта.Я могу не знать человека вообще,но уже понимать,что жить без него не могу.И вот совсем недавно я ощутила разницу наидеализированного мной человека и его настоящего... И поняла,что наконец-то я осознала все свои предыдущие ошибки в жизни.Слишком люблю идеализировать людей,придумывать их себе,такими,какими хочу,чтобы они были.Нельзя этого делать. Конечно это не значит,что настоящий человек вообще никакой,нет,потому что прекрасный... да.просто не такой как себе представлялся..

Не меняюсь

Буквально недавно перечитывала свой прошлогодний пост о душе, а не вакууме... И поняла, что со временем во мне ничего не меняется. Нет, может что-то и меняется, стала злее или добрее, это не мелкие и не важные детали.. Самое главное, что внутри, в душе и сердце ничего не меняется.
Я как была честна и верна себе, так таковой и остаюсь.
Не раз мне говорили люди, ты необычная. Говорили, что как так, ты толком не знаешь человека, но он уже тебе важнее всего на свете... Есть у меня такая черта.И я не знаю как это можно обьяснить.Вот просто такой я человек, всегда следующий эмоциям. Я могу просто увидеть человека, и все сердце начинает биться сильнее, и все, я чувствую, мне не безразличен этот человек, ну тянет меня к нему и я ничего не могу с этим поделать.. Порой такие встречи с конкретными людьми, делают этих самых людей для меня самыми дорогими на свете.. Даже если я их едва знаю..
Многие говорят, это черта во мне цепляет людей, многие этого не понимают.
А я.. сама я верна себе. Я делаю так, как чувствую. Я искренняя, как с самой собой, так и с остальными. Если я что-то говорю, я говорю правду и от самого сердца... Я не играю, не со своими чувствами, не с чувствами других людей никогда... Жаль, что не все такие честные и искренние.. Иначе жизнь была бы намного проще... 

без каблуков никуда

Недавно поняла, что настолько отвыкла от России.. Что все то,что там нормально,мне кажется таким неадекватным.. Например, важность каблуков для девушек. Это просто моему уму непостижимо!Я обожаю каблук(саму рост подвел немного), но чтобы так заморачиваться по этому делу, как заморачиваются типичный русские девушки... Приехала одна знакомая в нз с росии на пару месяцев, и мне ну просто видимо не суждено ее понять. Для нее каблук и одежда может быть темой для обсуждения на целый день. Я и забыла уже,что есть где-то еще такие люди,которые вроде и не блондинка,но разговоры уж очень напоминают... Просто для меня никогда такие мелкие в жизни вещи не занимали мою голову на целый день.Безусловно это важно,каждая девушка должна следить за собой.. Но это не значит,что без каблука на улицу выйти нельзя, не значит,что каждый день нужно уделять на косметику по 2 часа. Это же бред?? Может я чего-то не понимаю? Но время жизни то идет, я просто никогда бы не смогла позволить себя красится по 2 часа каждый день,просто потому что мне было бы жалко бесполезно потраченного времени. Наверное, не зря я родилась брюнеткой. Никогда этого не понимала, а после того,как переехала в Нз, так вообще не понимаю.. Все новые,только приехавшие русские так отличаются.. их видно за километр. И как не странно, это на самом деле смешно,когда человек каждый день одет как в ресторан. Наверное, тоже самое думают и про меня,когда я иду по Владивостоку такая абсолютно casual одета... ? Но я этим только горжусь) Нз многому научила. Как хорошему, так и плохому.

Нерешительность-вор возможности

Сама себя ловлю на мысле и ругаю за то,что много думаю,размышляю,придумываю наперед..вместо того,чтобы just get out there (не знаю как на русском донести эту фразу) и сделать,вместо того,чтобы думать.
В конце концов,пока ты сидишь дома и передумываешь свои стратегии на 100 раз,кто-то очень тебе небезразличный уже убежит от тебя.

Нерешительность-вор возможности.
И именно на этой ноте,я сейчас серьезно начинаю задумываться.. что надо что-то делать.Всегда. Не упускайте возможностей,ребята

скучаю

Как же это важно иметь людей, которые навсегда часть твоей жизни.
Вспоминаю, как моя Лерка родная стала мне таким близким человек. Внезапно так,знаете.. Но я сразу знала, что родная и близкая навсегда,даже если в разных концах мира.
Это человек, которому я могу сказать все. Человек, который понимает меня с полуслова.
Я даже никогда не знала до этого, что такое бывает, если честно.. И даже думать не могла.
Очень больно от того, что жизнь всегда разводит по разные стороны дорогих друг другу людей..
Без нее так тяжело. Люди не те, места уже не те, клубы не те, разговоры не те, настроение не то, все не то.. Ощущение, что последний год счастлива я была только благодаря ей! Нам никого больше не надо было, и вдвоем было весело. А сейчас.. сейчас мне ее очень не хватает. Словами невозможно описать, как же сильно не хватает...
Сейчас бы пошли по beach road, смеясь как сумасшедшие без остановки, выражаясь, любимыми матами и никнеймами.. У нас свои истории.Свой юмор. Наверное, никому его не понять. Никому нас сумасшедших не понять.

Лерка у меня самая лучшая... И я так скучаю, сил нет.. больно.грустно.и так уныло на душе.

Выборы президента Российской Федерации

Так странно не ощущать уже такого важного для всей страны события... голосование за президента Российской Федерации..
До сих пор, когда говорю Российская Федерация... в душе что-то замирает. Когда-то ведь гордилась. Когда-то ведь любила свою страну.. И сейчас люблю. Люблю то, что когда-то было.. То, о чем я могла знать только по книгам и фильмам, но никогда не имела возможности увидеть...
Я скучаю по стране, которой нет...

Буквально через неделю, в каждом городе, в каждой селе и деревни России, а так же во многих заграничных странах... люди пойдут отдавать свой долг стране, который вроде бы все знают, особо ничем не поможет.. потому что и так все решено заранее уже, без всяких голосов. Но все же, надежда должна быть всегда. Поэтому многие пойдут, и я в том числе.

Я готова голосовать за кого угодно, кроме Путина.. просто потому, что для меня - он позор нашей страны. Вернее, позор не Путин, позор- это наша страна на данный момент, в этом есть его большая заслуга..

Несмотря на то, что Михаил Прохоров тесно связан с Америкой.. и нет ему большого доверия.. голосовать я буду именно за него. Потому что верю. Потому что еще верю в людей, и вижу в нем что-то человеческое, то чего в Путине нет,  и не было.. когда я вижу Путина, в его глазах отражаются только деньги, власть, наглость, и пофигизм на всех, кроме себя..
Весь последний год наблюдала за Прохоровым по возможности.. Есть в нем что-то.
Есть сдержанность, есть умный амбициозный взгляд, есть искренность и скромность.. Я думаю на самом деле, что у него бы все получилось. Но знаю, что не получится, потому что шанса у него нет, как и у всех остальных претендентов впринципе..

А ведь жизнь на самом деле так коротка, чтобы сдерживать себя.. свои слова, эмоции, и чувства..

не подразделяю людей

Иногда послушаешь людей и потом удивляешься полдня. То ли мир сошел с ума, то ли со мной что-то не так. С каких-то пор для всех внешность стала первым качеством в человеке..
Больше поражает, когда кто-то рассуждает о парнях. ( Да за что он тебе нравится, он не симпатичный? ) Такое ощущение, что я на самом деле не в том веке родилась, как мы с Лерой когда-то предполагали... Да с каких пор парень должен быть красивым, симпатичным? В первую очередь, мужчина должен быть мужчиной. А не подобием ему с мега какой-то смазливой внешностью. Слава богу, я родилась нормальным человеком. И в своем мире, я ценю людей в первую очередь за, кто они, как парней так и девушкой.
А про парней, я вообще не подразделяю симпатичный парень или нет.. добрый или какой там еще.. Я на самом деле следую душевным порывам.. Могу влюбиться в человека внезапно, и просто любить его, за то, кто он есть.. И если меня спрашивают за что, я никогда не могу ответить на этом вопрос.. Просто потому что так есть. Просто потому что тебя ногой один раз задели, а ты на след день проснулась и поняла, что влюбилась, при этом до этого зная человека, уже какое-то время.. Да, со мной именно так и бывает. Я не подразделяю людей. Никогда.

Как может так запасть в сердце? Что вот прямо нужен именно он и все.
Из раза в раза, одна и та же история постоянно.
Каждый раз видишь, и каждый раз влюбляешься все больше и больше

RIP Whitney Houston

RIP Whitney Houston.Just 48.

Sad.Very sad actually.Songs of the childhood.

грустные мысли о прошлом, как всегда

А по 2011 я буду скучать всегда... Если честно, скучаю каждый день.. Знаю, что человек, который постоянно думает о прошлом не сможет стать счастливым.. Стараюсь не жить прошлым, но врать себе не могу, постоянно вспонимаю и скучаю.. и по плохому, и по хорошему..
Но все же стараюсь make the most из того, что здесь и сейчас.. хоть и тяжело...
Потому что ощущение такое, что с 2011 годом ничего сравниться не может... но это так лишь грустные мысли, потому что я знаю, что моя жизнь прекрасна, просто много дорогих людей так далеко от меня... это моя проблема. и с этим ничего не поделаешь.. нужно только смириться

8th february

Единственная разница между тем, кто Вы сейчас и кем вы будете через год, заключается в книгах, которые вы прочитаете, и в людях, которых встретите.

Почему то, именно вторая часть цитаты меня страшит. С людьми в этой стране все как-то не так просто, как было в России. Может быть один нормальных из пятерых попадется и всего лишь. это пугает.

чувства,твою мать

Не очень приятно осозновать, что человек с которым когда-то много было связано, снова вернулся в эту страну. Намного проще было ненавидеть человека, когда его здесь какое-то время не было, чем ненавидеть, когда начинаешь вспоминать все, что было хорошего... при этом еще и зная, что сейчас он ходит по тем же улицам, что и ты.. и что в любой момент мы можем столкнуться.. А с моей удачей встречать людей, которых совсем не хочешь видеть, я даже не сомневаюсь в этом..

Кивосы порой удивляют в лучшую сторону

Продолжая тему кивосом, очень сегодня удивилась.
Курила шишу( как бы ужасно это не звучало) со своей подругой, и встретили ее давнего знакомого кивоса, который держит свой собественный магазин элитной одежды. И заговорившись о бизнесе, и о том, что по моему мнению с кивосами очень трудно работать,потому что в отличии от россии, где люди благодарны тебе за то, что ты им дал работу, кивосы наоборот, считают, что ты им должен быть благодарен, за то, что они на тебя работают. WTF, не правда ли?
Так вот то, что больше меня удивило.. это было то, что он сам первый высказал свое точно такдое же мнения, при том, что сам он самые же настоящий кивос.. видимо все-таки, необычный кивос.
Кивосы люи своеобразные, но конечно же, как и среди русских имеется хорошие, образованные ии воспитанные люди, хоть и не так уж много..

Полина и Новая Зеландия

Чем больше нахожусь в Зеландии, тем все негативние и негативнее отношусь к местным жителям.
Когда-то, около пяти лет назад, когда я только побывала здесь в первый раз, я влюбилась в этих людей.Мне они казались такими культурными, уравновешенными, спокойныйми,честными и трудолюбивыми. Нихрена! Я прожила здесь уже три года, и все что я могу о них сказать, так это то,что они стукочи, оборванцы и недоразвитые люди. Кто-то может быть скажет, что я не права. И я не спорю, потому что у каждого человека свое мнение. Но я говоря лично про себя скажу, что я не смогла с ними сойтись.( с кивосами). Я не могу понять их логику, их мышление, и их воспитание.
Мне абсолютно непонятны их ужасные манеры.
Когда я начала общаться с ними более тесно два года назад, я если честно, была приятно удивлена.
Возраст детей-подростков в России и детей-подростков в Зеландии сравнивать просто НЕЛЬЗЯ.
Потому что, к моему удивлению, оказалось так, что дети в России развитее, чем подростки в Зеландии. Я конечно же, не имею в виду детей из неблагополучных семей России, и так же не упомнимаю детей из неблагополучных детей в Зеландии. Я говорю, в среднем.
Сравниваю своих одногрупников с собой, например, я приходила в ужас. Потому что, то о чем говорят и думают они, меня просто приводило в ступор. Я даже не хочу говорить об их воспитаниии, аккуратности и опрятности итд.
Конечно, многие люди считают это за плюс. Вроде того, что очень расслабенная страна, никто ни о чем не парится... Да, когда-то я видимо так же считала.. Пока не поняла, что нет, я так не могу, и что это не про меня.

Все эти последние два года здесь всю эту пустоту я постоянно, каждые выходные буквально, если не чаще, пыталась закуривать сигаретами и запивать алкоголем в клубах. Я пыталась казаться самой счастливой! Я любила потусить два-три раза в неделю, я любила выпивать и курить.. все это как-то успокаивало, и отдаляло проблемы. У меня были бесбашенные друзья, такие же как я. И не могу не упомянуть, что они у меня самые лучшие. Жаль, что они уже не рядом..Теперь все это уже позади.. Прошел тот возраст, когда можно было постоянно тусить, и не думать о последствиях. Все. Я перестала курить, перестала пить в огромных кол-ва, танцевать ночи напролет, и взялась за ум.. и да, сразу все стало как-то негативнее. Уже нет даже сигаретки, которая так порадует, как ничто и никто другой..
Просто я перестала запивать и закуривать свои проблемы, волнения, и чувства. Я стала трезво смотреть на мир, в прямом смысле этого слова)

Я русская. И всегда ей буду. Не смотря на то, что я не восхищаюсь и не уважаюа свою нынешнюю страну, я все равно горжусь своей Родиной и людьми, которые когда-то поражали и побеждали весь мир.
Я знаю, что я всегда буду серьезным и воспитанным человеком, что я буду девушкой, а не подобием, зовущим ихтиандра за углом ночного клуба. Ну да, так уж я была воспитана!
Я знаю, что я никогда не выйду на улицы со стреклой на колготках, или с пятном на кофте.
Еще я знаю точно то, что я горжусь своим воспитанием. И безумно рада тому, что в Зеландию я переехала тогда, когда мое воспитание заложилось во мне уже глубоко и надолго, и что у меня слава богу не было возможности взять пример с кивосов, потому что это была бы утопия для меня и моей жизни.
Девушки, которые валяются полураздетые на улицах, которые ходят по улице как оборванцы, и спят с первым встречным, просто потому что ну это нормально в их стране, для меня не идеал.
Более того, у меня это просто вызывает возмущение. И ну не могу я не смотреть на них без презрения. Наверное именно потому, за эти три года жизни в Зеландии я стала такая злая, холодная, и грубая. Просто потому, что эта страна с какого-то определенного момента не вызывает у меня никаких эмоций.Точно так же, как и люди. Не вызывают у меня никаких эмоций,кроме как,презрения. От того, такой вот я стала холодной, злой и бесчувственной. Ну да, никто у меня не вызывает тут никаких чувств абсолютно, и ничего я не чувствую. Просто ничего.

всегда знаю,чего хочу

Самое главное в жизни - это знать чего хочешь.Это наверное единственное, с чем мне повезло.
Всегда знала чего хочу, и непременно этого добьюсь.И так должно быть у каждого человека.
И никакая любовь, деньги, к этому не относится.. Тому чего хочет каждый человек сам, не могут помешать никакие внешние обстоятельства. Если имеется сильный характер, сила воли, вера в себя и желание, то этому никто и ничто не сможет помешать. Никогда.
Верьте в себя и всегда следуйте своим целям.
И сама я,именно этим и собираюсь занятся очень серьезно в самое ближайшее время.

то что мое, - я узнаю сразу

Очень тяжело заставить себя общаться с людьми,

которые уже больше чем знакомые, но еще далеко не родные. Никогда не могла заставить себя этому. Если человек мой, я сразу это чувствую. С первого слова, и с первого взгляда. Сразу могу ощутить и понять, легко ли мне с этим человеком или нет. 

Так было со всеми людьми, которые до сих пор для меня самые родные и близкие. 

Заметила, что чем старше становишься, тем тяжелее и невозможнее становится заставлять себя заводить новые знакомства.

Определенно. Определенно не хватает моих родных и любимых людей, которые когда-то, совсем недавно были так близко, но в один момент, так постепенно и незаметно,оказались на другом конце света.

Люблю вас мои родные, как бы далеко вы не были от меня

dedicated to antisportsmen

Считаю очень важным с самого детсва пристрастить себя к занятиям спортом.

Каждый раз приходя с очередной тренировки, будь то практически ежедневные 20-30км на велотренажоре, или зумба, я понимаю, что я жить без этого не могу! 

С самого дества мой папа приучал меня к тому, что спорт -это очень важная вещь. Ему никогда не приходилось меня заставлять, я сама всегда была за подвижный образ жизни. 

Сейчас, когда в спортзал я уже много лет хожу не по мотивации, а по привычке.. Я точно могу вас уверить, что это то, что обязательно для своего здоровья, фигуры, и состояния души должен делать каждый человек непременно.

Очень много раз слышала от знакомых и некоторых друзей высказывания о том, что они спорт не любят, и фитнес-клуб, кардио занятия, итд не для них... Не могу понять этих людей, даже если это мои близкие друзья. Потому что для меня не важно какой ты, толстый, худой, здоровый или нет, каждый человек должен посвещать какую то часть своей жизни спорту. И это обязательная и неприрекаемая часть. 

Для многих людей спорт и тренировки в тягость, а для меня счастье и неотъемлеммая часть жизни. Я обожаю качать пресс. Для всех борьба за кубики -сплошное мучение, а для меня -чистое  удовольствие. И я знаю, что так было и будет всегда.

Никогда не стоите на месте, друзья! Жизнь слишком коротка, чтобы лежать дома на диване и смотреть телевизор! Move ur butts!

Polina

xx

О них...

Все наши женские беды от того, что в своей жизни мы слишком много времени тратим на мужчин. Вернее, даже не так - мы посвящаем им все свое время и отдаем самые лучшие годы... Это неправильно. Мужчины- это не самое главное и важное в жизни. Главное - это Я сама.

Да, не один раз я совершала одну и ту же непростительную ошибку. Я растворялась в мужчине и чуть было не теряла саму себя. Я пыталась сделать его самым главным в своей жизни, забывая о том, что самым главным в своей жизни должна быть я. Мои ошибки мне дорого обходились. Когда все заканчивалось и на душе оставались лишь пустота и горечь, я успокаивала себя тем, что не удержать такую девушку, как я, способен только недостойный меня мужчина.

Я часто имела дело с парнями, которые говорили мне о своей любви, но ничем ее не доказывали. Скорее, наоборот, их поступки говорили совсем об обратном. Они считали, что говорить о любви - это уже значит любить. Мужчины, которые кормят обещаниями, очень часто надоедают. Невольно начинаешь ценить тех, кто не дает пустых обещаний. Красиво говорить о любви и действительно любить - две большие разницы.

Все начинается очень красиво, но проходит время, и тебе становится скучно. А затем ты понимаешь, что любимый мужчина больше тебя не волнует. Нет смысла тратить время и силы на человека, к которому ты охладела. Когда понимаешь, что близкие отношения подходят к финишу, важно прийти к нему первой.

Я часто задавалась вопросом: правда ли, что противоположности притягиваются? Скорее всего, нет. Это миф. Даже если противоположности притягиваются, то это явление временное. Если между людьми нет ничего общего, нормальные отношения никогда не сложатся. Какая там любвоь и дружба, если у людей абсолютно разные мнения о том, что такое хорошо и что такое плохо? Для развития отношений нужны точки соприкосновения хоть в чем-то, не уживаются абсолютно разные люди друг с другом.

Я не могу припомнить, кто именно из знаменитостей сказал, что в тот момент, когда мы расстаемся с человеком,  мы либо совершаем ошибку, либо ее исправляем.  Очень часто в моменты расстованияя считала, что совершаю крупную ошибку, но понимала, что больше так продолжатся не может, потому что у каждого из нас есть свой запас прочности и терпения.
Спустя какое-то время я поняла, что, расставаясь с кем-то, я лишь исправляла ошибки для того, чтобы совершать их вновь и вновь. Увы, но такова жизнь.
Всегда надо стремится расставаться красиво, но к сожалению это не всегда удается. Расставаться красиво нужно хотя бы потому, что, вполне возможно, придет время , и мужчину, с которым ты решила расстаться, тебе захочется вернуть. Нужно расставаться, не припоминая прошлых обид.
Просто так всегда лучше для обоих. Очень хорошо когда люди расстаются, и остаются друзьями. При расстования нельзя задевать мужское самолюбие, это слишком жестоко.
Расстования- целая наука. При расстования всегда хочется высказать свом претензии, чтобы мужчина хоть немного осознал свои ошибки. Но это никогда не произойдет. Любые обвинения только настроят мужчину против тебя. Не стоит выяснять отношения. Нужно поблагодарить и отпустить.. ОТПУСТИТЬ. 

надо же как к некоторым людям просто тянет. и совсем не знаешь человека вроде, а тянет к нему так, что остановить себя не можешь. вот так вот даже самые такие не влюбчивые люди вроде меня, начинают потихоньку сходить с ума.. 

Женственность и ошибка

Господи, да женственность – это самая большая глупость, которую может позволить себя женщина. Стервы, всегда, запомни, всегда привлекательны.. хотя бы потому, то они умны, красивы,  потому что хорошо знают себе цену,  умеют за собой ухаживать и слишком себя любят.Такие никогда не растворятся в мужчине, не дадут себя в обиду,  ставят собственные интересы превыше других. Их ценность действительно уникальна. Как бы мужчины не философствовали по поводу того,  что они ненавидят стерв, они постоянно попадаются на их удочку. На стерв мужчины всегда смотрят с восхищением. А женщины, с завистью. Стерва умеет к каждому найти подход. А знаете, ведь стервами совсем даже не рождаются.  Это не характер. Это долгий и упорный труд над собой. Это огромное умение побороть себя, стать таковой. Ведь все не просто так случается. Это последствие боли, унижений, страхов. Просто однажды, в один момент женщина устает обжигаться. Она приходит к мысли, что все равно этого никто не оценит, приходит момент, когда она больше не хочет бессмысленно тратить свою любовь и решает оставить ее для себя.

Просто нужно всегда помнить, что у тебя есть чувство собственного достоинства, и ты не должна никогда ни при каких обстоятельствам им поступаться. Учитесь отстаивать свою независимость. Учитесь, прошу вас!Учитесь любить себя больше своих мужчин.

Этот мир не может замыкаться на одном единственном мужчине.

Девочки, просто надо работать над собой. Вот правда.

Нужно быть честной, но никогда не рассказывать до конца все,  до конца, о чем ты думаешь, особенно мужчинам.Ты можешь делать вид, что с ними соглашаешься, и соглашаться на самом деле, но никогда не должен знать, что на самом деле у тебя на душе.

Будь загадочной. Умей интриговать.

Предсказуемость порождает скуку. Не дай скучать тому, кто рядом с тобой. Мужчина не должен видеть всех твоих слабостей. Это только в начале он будет благодарить тебя за доверие, и жалеть, но наступит момент, когда он будет на них играть. Не позволяй никому контролировать твою жизнь. Не смей сравнивать себя с другими женщинами.

Все наши беды происходят от того, что мы начинаем себя сравнивать. Мы видим, что есть масса более красивых, молодых и привлекательных женщин. Мы сами же разрушаем собственную ценность в своих глазах.

Нужно просто понять, что мы особенные. Поймите это.  Поймите и запомните это навсегда.