Самое страшное в жизни, это когда есть все, но чего-то не хватает...
Всю жизнь, с самого детства мне твердили, что самое важное это стать кем-то в этой жизни. Добиться высот, быть на пике карьерной лестнице, и постараться сделать все возможное, чтобы в этом мире ты что-то значил. С самого рождения мне папа твердил, что я добьюсь очень многого, что он верит в меня, что он знает, что я смогу, что я его единственная надежда. В те времена эти его слова во мне не вызывали ничего кроме как сожаления о том, что когда-то ему придется разочароваться. Я настолько была занята детскими-юношеским максимализмами в виде неразделенной любви и тому подобное, что великие будущие дела мне даже не представлялись возможными...
И вот. Спустя так сказать 6-10 лет...Я на пороге того, что я озабочена своей карьерой и великими делами больше чем чем-либо еще. Более того, это все чего я хочу, это самая важная цель моей жизни- стать сильной независимой великой женщиной, которая будет способна диктовать условия кому и когда захочет. Хорошее ли это желание? Я пожалуй затрудняюсь ответить на этот вопрос. Единственное что я знаю, это то, что я хочу больше всего на свете.
С моими желаниями и каким-то возвышенным отношением к жизни, мне приходится нелегко. Пытаясь стать великой, на своем пути я еще и ищу великого. Я как могу пытаюсь окружать себя людьми, которые могут невозможное, так сказать. Людьми, от которых мне есть чему поучиться.
Я порой, чаще всего, наверное не следую своему сердцу, следую голове.. Я в какой-то момент жизни разучилась полагаться на свое сердце, оно меня наверное часто подводило..Оно подводило.
Погружаясь в свое стремление к великому, я наверное скрываюсь и бегу от всего остального в этой жизни. Я бегу уже так долго, что забыла уже от чего. В какой момент это началось? Да пожалуй с самого детства, лет с 8ми как полюбила одного человека, больше всей жизни. Да, пожалуй, в тот момент я и перестала быть обычным человеком. Мысли начали быть слишком серьезными и запутанными для восьмилетнего ребенка; слезы слишком частые; депрессии постоянными. Я бежала и бежала, лишь только с короткими не особо удачными остановками по сей день.
Наверное, самое важное что я извлекла из своей потерянности и запутанности - это то, что никто не может тебе помочь, пока ты сам себе не поможешь...
Я медленно, но переодически отталкиваю от себя всех тех людей, которым до меня есть дело..про некоторых я бы даже сказала больше, не просто есть дело до меня, есть вся жизнь до меня.. Но этих людей я имею привычку отталкивать от себя, и не то, чтобы жалеть потом, но размышлять о том, а как могло бы все быть если бы я не оттолкнула этих людей?
Почему я это делаю? Я не знаю. Может потому что нет чувств, может по каким-то другим причинам, вроде своего упертого характера и вбитых в голову мыслей...
Оно и не важно почему и зачем.
Важно то, что очень важно быть уверенным в том, что однажды утром ты не проснешься, думая о том,что вокруг все не то, не то, не то....
